Experimentet
Jorden avslutat
Det är jag, Gud, som talar. Då jag tidigare predikat Jorden som ett kosmiskt experiment, förklarar jag det nu som misslyckat och avslutat. Den nya stig som Moses skall leda er på, går i första hand till Esrange Space Center i Kiruna.
Vill svenska folket vara så vänligt att höra upp. I vanliga fall talar den svenske kungen till er vid vissa traditioner, samt då landet eller kungen själv råkat i nöd. Den här gången kommer det liksom lite högre ifrån då det är jag - Gud, som talar. Ert land Är i själslig nöd.
Efter syndafallet har utav trädets kunskapssidor, enbart de onda blivit lästa. Då bestraffning med döden borttagits och alla andra straffpåföljder inte fungerar, är jag tyvärr nödsakad att sätta stopp för vidare galenskaper inom landet Gosen.
Jag har valt tidpunkten noga, då USA:s supermaktsstatus är hotad av den ogudfruktiga kinesiska draken. Nationellt finns även alldeles för många destruktiva strömningar. I första hand bör därför ni som inte bara vill överleva, ta chansen med den slutliga charterresan från Norden.
På förekommen anledning har Jahve kontaktat Noah för en mera strukturerad Exodus för er svenskar, än den Guds utvalda gjorde ur Egypten. Nationens överstepräster är från och med nu entledigade, och som ställföreträdare kommer Moses att ta över. Han kommer vara er ledsagare förbi de gamla stigar som fört er och eder kung till det olovligt brinnande buskarna.
De faraoner som lekt politiska trollkarlar, får inte heller följa med. "Trollkarlarna" har bedrivit ekonomisk blockpolitik med min motpol Mammon. De kommer lämnas ensamma kvar med guldkalven och den internationella börsen. Hur jag tänker göra med de boklärda sofisterna är inte ännu avgjort.
Slutmålet är min boning i rymden. Avfärder från Sverige kommer att avgå dagligen, så mina barn - ingen panik.
Ni kommer att få träffa mig personligen vid ankomstmålet. Detta innebär att det inte behövs några biljetter eller pass, men ni måste lämna en försäkran om att inte ta med er några doktriner, ismer, vapen eller evangelier. Ni har bevisligen inte kunnat hantera någotdera.
För er som har problem med sjukdomar, kärleken eller alkoholen, så är det också ordnat. Noah, kommer som vanligt byta namn till Gabriel och hans änglar har ett eget departement som omfattar allt ifrån kärleksnöd till språkförbistringar.
Sjukhus är överflödiga då vinets heliga kraft botar det mesta, vid svåra fall har min son lovat ställa upp med blodtransfusion. Överviktiga eller smala - viktproblem existerar inte i rymden. Ordet kultur har vi tagit bort vid matlagningen, vi kallar det bara olika recept.
För miljövännerna borde det vara ett ypperligt tillfälle att slippa växthuseffekten, min heliga boning ligger långt utanför atmosfären.
Fördomar samt rasism är ett okänt begrepp, alla är lika värda till och med era åsikter. Bögar, flator, judar, kristna, muslimer, alla, alla kommer i först hand tituleras "människa".
Dessutom, för de som vill undvika någon pinsam redogörelse för gångna världsliga förehavanden inför resp. anfäder, finns det likt bloggen en möjlighet att vara anonym.
Jag har kontaktat Myndigheten för samhällsskydd och beredskap, min propå gällande hjälp vid transitering kommer att verkställas. MSB beräknar att avgångar kan inledas först senvåren 2013.
Anmälan görs till närmaste pastorsexpedition.
Ers Majestät Carl Gustav XVI är vår hedersgäst. Då alla har ankommit kommer C-G vara tillgänglig som bladvändare då ängla-orkestern blåser igång.
Ni som tvekar, passa på, det kommer vara sista gången ni kan få hjälp mot rätten att inte tänka rätt.
Tarde venientibus ossa.
